Περί γυναικείας τσάντας

Το θέμα δεν χωράει εισαγωγή. Όλοι μας ξέρουμε πως μέσα σε μια γυναικεία τσάντα γίνεται της πουτάνας. Οπότε εγώ που τις περισσότερες φορές δεν είμαι καθόλου διακριτικός ρίχνω ένα βλέφαρο τι σκατά έχουν μέσα και είναι τόσο βαριές και ασήκωτες. Οπότε σας παραθέτω :

1) Καλλυντικά.

Μολύβια, κραγιόνια, λιπκλος, μάσκαρες, πούδρες, κρέμες, σκιές, αι λάινερ. Και φαντάζομαι ξέχασα κάποια γιατί δεν ξέρω πως τα λένε. Σχεδόν πάντα όταν ανοίγεις μια τσάντα σου έρχεται μια μυρωδιά από όλα αυτά μαζί και σου πλημμυρίζει τα ρουθούνια. Και αν βάλεις το χέρι μέσα να ψάξεις για κάτι λερώνεσαι με κάποια από όλα αυτά που έχει χυθεί μέσα και δεν έχει αξιωθεί η πανάξια να την καθαρίσει. Επίσης υπάρχει και πάντα το ανοιγόμενο καθρεφτάκι που καμιά φορά άμα λάχει έχει και ένα μολυβάκι με δύο άκρες από χνούδι και μια περίεργη σκόνη η οποία είναι άδεια και έχει μόνο στις άκρες και ρωτάς εσύ γιατί δεν το πετάς αυτό αφού είναι άδειο και σου λέει δεν έχει αδειάσει ακόμα έχει λίγο στις άκρες αλλά και να αδειάσει τελείως θα το κρατήσω γιατί είναι ωραίο το καθρεφτάκι.

2) Βούρτσα 

Όλα και όλα. Η βούρτσα είναι απαραίτητη και καλά κάνουν και την κουβαλάνε μέσα στην τσάντα τους. Όλο και κάτι μπορεί να συμβεί και το μαλλί να γίνει χάλια οπότε.... Μερικές φορές ίσως και να δεις παραπάνω από μια. Γιατί δεν ξέρω. Υποθέτω πως άλλη βούρτσα χρειάζονται για να χτενίζουν το μαλλί άλουστο και άλλη το μαλλί όταν είναι λουσμένο. Η και άλλη όταν είναι ισιωμένο με ψηστέρια - τοστιέρα. 

3) Κλειδιά

Φυσιολογικό. Καμιά φορά είναι κλειδιά δεσμοφύλακα. Ξέρετε τώρα ένα μπρελόκ που έχει πάνω ένα εκατομμύριο κλειδιά. Του σπιτιού, της εξώπορτας του σπιτιού, της καγκελόπορτας του σπιτιού που είναι πριν την εξώπορτα, του αμαξιού, του πορτ παγκάζ του αμαξιού, του μαγαζιού που δουλεύει, της εξώπορτας του μαγαζιού που δουλεύει, 2-3 ξεχασμένα από παλιές κλειδαριές, 1-2 λουκέτα από το γυμναστήριο, 1-2 από ούτε και αυτή δεν ξέρει ή δεν θυμάται κτλ. Ο μπόγος των κλειδιών είναι καμιά φορά πιο βαρύς και από την τσάντα. Και έχει ένα περίεργο αρκουδοευχουλομπιχλιμπίδι χιλιοταλαιπωρημένο.

4) Κινητό-α

Παίζει και δεύτερη συσκευή με νούμερο whats up για να μιλάει δωρεάν με το γκομενάκι. Συνήθως η συσκευή του κινητού είναι πουδραρισμένη και κάποιες σπάνιες φορές έχει πάνω της μακιγιάζ γάμου.

5) Σερβιέτες- Ταμπόν. 

Αν στην γυναικεία τσάντα δεν υπάρχει σερβιετάκι τσέκαρε μήπως η γυναίκα δεν είναι γυναίκα και είναι Μπάμπης. Δεν πάει καμία πουθενά χωρίς μουνόπανο. Και είναι και χύμα. Δεν μπαίνουν καν στο κόπο να τις βάλουν στις εσωτερικές τσέπες της τσάντας. Ποιος ο λόγος θα μου πείτε. Παίζει βέβαια και να μην χωράνε εκεί και να στραπατσαρίζοντε. Ίσως απλά να θέλουν να φαίνονται για να μην τις ενοχλούμε επειδή έχουν νεύρα αφού έχουν περίοδο οπότε αφού το βλέμμα πέσει στη σερβιέτα  κάνουμε τουμπεκί ψιλοκομμένο. Το ταμπόν τώρα υπάρχει και αυτό και έχει και κορδονάκι αλλά αν κοπεί το κορδονάκι ;

6) Πορτοφόλι. 

Ε ντάξη αυτό θα μου πείτε είναι εντελώς φυσιολογικό. Και θα συμφωνήσω και θα επαυξανήσω.

7) Τσίχλες. 

Κουτάκι με τσιχλίτσες για την αναπνοή. Άλλες φορές και καραμελίτσες. Δεν λέει η αναπνοή της κοπελιάς να μυρίζει τζατζίκια και ψωλόχυμα. Οπότε πρέπει να υπάρχει πάντα κάτι που θα κάνει αυτές τις σιχαμένες μυρωδιές να πάρουν πόδι από την στοματική κοιλότητα.

8) Οδοντόκρεμα - Οδοντόβουρτσα. 

Επίσης για την ίδια δουλειά. Με την διαφορά ότι κάπου θα διανυκτερεύσει πέραν του σπιτιού της. Οπότε το πλύσιμο των δοντιών και της γλώσσας που έκαναν διάφορα το προηγούμενο βράδυ να απολυμανθεί.

9) Αποσμητικό μασχάλης. 

Η μασχαλίλα είναι μια απαίσια μυρωδιά. Μπορεί να είναι αιτία ακόμη και χωρισμού στην χειρότερη ή στη καλύτερη στράβωμα ενός ραντεβού. Οπότε αν αγχωθεί λίγο και αρχίσει και τρέχει δρωτσίλα από τις μασχάλες τουλάχιστον να βρωμάει ωραία.

10) Κολόνια. 

Πάνε στην τουαλέτα φρεσκαρίζοντε και πάντα βάζουν 2 ψιτ κολόνια. Επίσης και όταν χέζουν σε μαγαζί για να μην βρωμάει σκατίλα όταν μπει η επόμενη να χέσει και θιχτεί η προσωπικότητα της χέζουσας. 

11) Λιποζάν. 

Σκασμένα χείλια και κρύο. Λιποζάν. Και το κραγιόν νομίζω κάνει την ίδια δουλειά αλλά το λιποζάν δεν βγάζει χρώμα οπότε αν δεν χρειάζεται χρώμα στα  χείλι και κάνει κρύο και έχουν σκάσει τα χείλια βάζουν λιποζάν.

12) Παυσίπονα.  

Πονοκέφαλοι και γυναίκες είναι αχώριστοι φίλοι. Επίσης και οι πόνοι τις περιόδου. Οπότε για να μην πονάνε πρέπει να έχουν μαζί τους διάφορου τύπου παυσίπονα για να καταστέλλονται οι οδύνες. Ντεπόν, παναντόλ, πονστάν και κάποια άλλα με ειδικές προδιαγραφές που απευθύνονται μόνο στους πόνους της περιόδου. Πάντως η καλύτερη περίοδος για μένα ήταν πέρσι την πρωτοχρονιά που είχα πάει στα μπουζούκια και έφαγα μια χυλόπιτα από μια τραγουδιάρα. Άστα φίλε μιλάμε πως είχα στεναχωρηθεί εκείνο το βράδυ αλλά είχα περάσει πολύ καλά. Καταλαβαίνεις τώρα, ποτάκι τασάκι τσιγαράκια και πορτοκαλάκια σε φέτες. Φέρανε και ξηρούς καρπούς σε κάποια φάση. Κουλτουριάρικα τραγούδια με ήχους Αντύπα και Κοντολάζου χάιδευαν τις ακουστικές μου ευαισθησίες. Τι λέω ;

13) Δεύτερο βρακί. 

Το βρακί που φοράνε παίζει να λερωθεί ή και μερικές φορές να ξεχαστεί κάπου κάπως κάποτε. Οπότε ένα βρακί δεύτερο είναι απαραίτητο στην γυναικεία τσάντα. Ακόμα και στρινγκ να είναι έχει τον ίδιο ρόλο. Επίσης δεν είναι σωστό να μην έχει ένα δεύτερο βρακί καθώς κυκλοφορεί αυτή η ατάκα που λέει " Έλα ρε μαλάκα με αυτήνανε. Δεν έχει δεύτερο βρακί να φορέσει" Οπότε με αυτό το δεύτερο βρακί λύνονται όλα αυτά τα θέματα.

14) Καλσόν. 

Τα καλτσόν ή καλσόν είναι πολύ ευαίσθητα και μπορούν εκεί που δεν το περιμένει καμία να ξεσχιστούν να καούν ή και να λερωθούν από διάφορα υγρά πράγματα.Οπότε και ένα δεύτερο καλτσόνε είναι απαραίτητο να υπάρχει. Κυκλοφορεί σε χρώμα γραφίτη, φεγγίτη και διαβήτη.

15) Τσιμπιδάκι -Λαστιχάκια. 

Αν τους σπάσουν τα νεύρα τα μαλλιά και κάνουν ανεξέλεγκτα πράματα ειδικά το καλοκαίρι που κάνει ζέστη βγάζουν το τσιμπιδάκι ή τα λαστιχάκια από την τσάντα του σπορτ  μπίλι και πιάνουν τα μαλλιά ψηλά για να ελευθερωθεί ο λαιμός και ο σβέρκος. Άντε γαμήσου ζέστη.

 
16) Προφυλακτικά. 

Επειδή μερικοί άντρες είναι τόσο τσίπιδες και θέλουν να γαμήσουν στο εντελώς  τσάμπα και άλλοι χρησιμοποιούν την δικαιολογία πως  και καλά με καπότα μου πέφτει  το τσουτσούνι, μια σωστή και σοβαρή γυναίκα πρέπει πάντα να έχει στην μπαγκαζιέρα της ορισμένα κουστουμάκια για τον κύριο τσούτσουνο. Και φυσικά για να προφυλαχτούν στα ουαν ναιτ σταντ με τους διάφορους τυχαίους από τα αφροδίσια νοσήματα - παραστρατήματα. Για την άλλη την καπότα που είναι γυναικεία, δεν την ξέρω και δεν την έχω συναντήσει ποτέ μου και ούτε καν ξέρω πως δουλεύει και ούτε έχω  πετύχει σε γυναικεία τσάντα.

17) Υγρά μαντηλάκια. 

Τα υγρά υγρομάντιλα έχουν δισεκατομμύρια χρήσεις οπότε και είναι χρήσιμα. Καταρχήν στα ατυχήματα με τα φλόκια. Η νούμερο ένα χρήση για τα αυτά καθεαυτά μαντηλάκια. Επίσης και για το κατούρημα και για το χέσιμο. Και σπάνιες περιπτώσεις για όταν λερώνουν τα χέρια.

18) Αντισηπτικό αντιπηκτικό αντιψυκτικό αναψυκτικό....

τέλος πάντων αυτό το υγρό που κυκλοφορεί ευρέως τα τελευταία χρόνια μετά τις νόσους των ζώων. Σε ειδικά μπουκαλάκια με κάνουλα. Τα προμηθεύονται από φαρμακεία ή από τα τζάμπο (πιο φθηνά). 

19) Στυλό και μπλοκάκι ή αντζετούλα.  

Αχρείαστο άχρηστο αφού πλέον τα κινητά τα κάνουν όλα. Αλλά δεν πειράζει. Πάντα θα υπάρχει στο κοντέινερ της γυναίκας.

20) Ω ρε μαλάκες ξέχασα τα γυαλιά ηλίου και στραβωμάρας.

 Η θήκη συνήθως είναι τόσο μεγάλη όσο ένα βαρέλι με κρασί και πιάνει τα 3/4 της τσάντας. Παρόλα  αυτά πολλές φορές τα γυαλιά είναι χύμα μες την τσάντα και η θήκη παίζει τον ρόλο του κομπάρσου.

21) Πέτρες. 

Αυτό δεν το εξηγώ. Δεν μπορεί κάπου μέσα έχει και πέτρες. Με τέτοιο βάρος.

22) Δονητές 

Είναι σίγουρος 1.000.000% πως έχω ξεχάσει εκατοντάδες πράγματα. Έβαλα αυτά που το 99% των γυναικών έχουν σίγουρα μέσα. Δεν ήθελα να προσθέσω διάφορα άλλα ανώμαλα αντικείμενα που έχω δει κατά καιρούς γιατί θα με πείτε ανώμαλο ή και ψεύτη. Κάθε μια γυναίκα πάντως  ανάλογα με την προσωπικότητα ή το επάγγελμα που σέρνει έχει και τα ανάλογα αντίστοιχα αντικείμενα. Π.χ. Μια δικηγόρος σκύλα παίζει να έχει ένα μαστίγιο, μια αεροσυνοδός ένα αεροπλάνο, μια φουρνάρισσα παξιμάδια, μια οδοντίατρος σπασμένα δόντια, μια τραγουδίστρια την φωνή της, μια κομουνίστρια την αγαμία της, μια γλυκούλα  μέλι καρύδια και μπισκότα, μια ρομαντική  ένα φεγγάρι, μια ξινή ένα ξύδι ΤΟΠ, μια παρτουζιάρα 5 άντρες, μια κινέζα το σινικό τοίχος, μια Ευρωπαία ένα πεό κτλ. Καταλάβατε πιστεύω με τα αληθοφανή παραδείγματα μου ε ;

Ευχαριστώ Λεύκη, Κέλλυ, Ελένη και κάποια άλλη που δεν θυμάμαι τώρα...

Χρόνια πολλά σε όλους και καλή χρονιά. Ευτυχισμένο το 2013 και φάτε  κρέας.

Περί "Έχω καιρό να γράψω"

Να κάνω και μια εισαγωγή γιατί έχω καιρό  να γράψω ώστε να δικαιολογηθώ.

<<ΕΙΣΑΓΩΓΗ>>

 ΤΕΛΟΣ ΕΙΣΑΓΩΓΗΣ

Τι στον πούτσο γίνεται ρε παιδιά με τους άθεους στο διαδίκτυο. Νομίζω πως έχει καταντήσει μόδα και αυτό. Ντάξη στα  αρχίδια μου ο καθένας ας δηλώνει ότι θέλει. Άθεος, θεϊκός, υπερθετικός, θειικός οξύς, θεοτόκος, υπερθετικός, αντιθετικός, Σε έχω κάνει Θεό και ότι γκαβλώνει ο καθένας. Εγώ π.χ. πιστεύω σε μια ανώτερη δύναμη. Πιθανότατα στον Θεό. Δεν κάθομαι όμως να αναρτώ ένα εκατομμύριο μαλακίες για να αποδείξω σε  κάθε άπιστο του Σατανά τέκνο πως υπάρχει και κάνει λάθος που δεν έχει όσιο και ιερό. Τώρα όμως το να δηλώνεις "Αθεος" είναι μαγκιάααααααααααααα. Φτάνει μας τον πρήξατε τον κύριο Πέο. Ασχοληθείτε με κάτι άλλο. Γαμώ την αθεΐα  σας μουνόπανα. Γαμώ την επιστήμη και το σύμπαν που έκλασε και βγήκαμε εμείς τα ζώα.  Γαμώ την εξέλιξη της  επιστήμης. Γαμώ την φύση. Γαμώ την τεχνολογία. Θέλω να γαμήσω σύντομα. Και ενημερώστε με οι ενήμεροι, υπάρχουν τρόποι να δηλώσεις και επίσημα άθεος στην κοινωνία που ζούμε. Και υπάρχουν οι ανάλογες συνέπειες τις πράξης αυτής. Ποιες είναι ; Αν όντως μπορείς και τις δεχτείς σου βγάζω το καπέλο και σου δινω και κολαρίκο. Τώρα αν βγήκες από το αυγό  πριν 15 χρόνια και δηλώνεις άθεος γιατί έχει πολλές σελίδες το facebook και είναι κουλ και έχει πλάκα απλά ψόφα σε βόθρο.

Μα καλά πόσο μαλάκας μπάρμαν πρέπει να είσαι για να κάνεις επίδειξη των άθλιων ικανοτήτων σου μέσα σε πολύ κόσμο και να περνιέσαι και για ζογκλέρ. Η κλασική κίνηση που κάνουν τα βόιδα : Το μπουκάλι είναι στο μέσα κάτω μέρος της μπάρας ο ηλίθιος το πιάνει αρχικά από το καπάκι το τραβάει προς τα επάνω το πετάει για 2 εκατοστά ψηλά και το πιάνει από την μέση. Μπράβο ΜΑΛΑΚΑ !!! Και μόγγολο να βάλεις θα το κάνει χαλαρά. Και μετά παίρνει και το ύφος "Κοιτάτε με  γκομενάκια τι μεγάλος μπάρμαν είμαι και βάζω κοκακόλες με ουίσκια. Άντε στο διάολο με το κάθε καθυστερημένο που κάνουν μπάρμαν και την βλέπει σαν Gerry Rossi (μην ψαρώνετε παίδες ούτε εγώ τον ξέρω αλλά τον βρήκα στο youtube και έβαλα το όνομα και καλά ότι είμαι ψαγμένος). Στο θέμα μας.  Εδώ σου μιλάω ηλίθιε μπάρμαν. Δες το βίντεο από κάτω και ξεστραβώσου.  Και προς θεού, το συγκεκριμένο θέμα δεν απευθύνετε στο συνοδοιπόρο στην μουνοδουλεία Χωστήρα ή αλλιώς General Mounodoulo. Τον σέβομαι απεριόριστα και δεν θα μπορούσα ποτέ να πω άσχημη κουβέντα για την πάρτι του και τα πάρτι που κάνει όταν βρίσκετε μόνος του με την φούχτα του. 

Αυτός ΝΑΙ είναι μπάρμαν

Κολοκάναλο Skai γαμώ την πουτάνα μου μέσα. Μα καλά  δεν σέβεστε τίποτα. Έχετε  ένα γαμημένο πρόγραμμα που και καλά πρέπει να το τηρείτε. Λέω  τώρα εγώ σαν απλός τηλεθεατής. Λέτε στις 03:00 American Next top Model. Και καλά να πω σας καθυστέρησαν οι μούλοι οι πολιτικοί στα παράθυρα και πήγε το πρόγραμμα κατά ένα μισάωρο αργότερα. Ντάξη το δέχομαι να αρχίσει το show στις  03:30. Αλλά γιατί γαμώ την παρθένα σας μέσα κόβετε την μισή εκπομπή και πάτε κατευθείαν στο τέλος μετά από ένα αναπάντεχο διαφημιστικό διάλειμμα. Εγώ γαμώ το μουνί που σας πέταγε ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΗΝ ΔΩ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΚΠΟΜΠΗ. Τι καινούργια μαλακία είναι αυτή που ανακαλύψατε ; Σαν πρόταση κατακλείδα μου κάνει. Σεβαστείτε και τους ξενύχτηδες ρε καναλάρχιδες. Και τώρα το άλλο. Γιατί βλέπω American Next Top Model;

1) Μου αρέσουν τα  μουνιά και το show αυτό έχει μουνιά. Και  όχι ότι και ότι μουνιά. Μουνιά  μοντέλα. Τα μπάζα κόβονται.

2) Την συγκεκριμένη ώρα στα άλλα κανάλια έχω να επιλέξω ανάμεσα από Καφέ της Χαράς, Βίζιτες και πούστηδες σε παιχνίδια με λέξεις, επαναλήψεις σειρών της δεκαετίας του 90, Τηλεμάρκετινγκ προϊόντα του πούτσου, κάτι περίεργα ντοκιμαντέρ στα κρατικά κανάλια  που με πιάνει μελαγχολία και φυσικά τσοντοτηλέφωνα του τύπου "Είμαι υγρή και καριόλα και θέλω να με πάρεις τώρα να σου ικανοποιήσω όλα σου τα βίτσια" Από που μωρή πουτάνα του ΟΤΕ ; Από το τηλέφωνο ; Θα πιεις τα φλόκια μου από το ακουστικό ; Και θες να πληρώσω και 3,5879522 το λεπτό γαμώ τον καναλάρχη σου  παλιοβρόμα ; Μα καλά υπάρχουν ακόμα ΜΑΛΑΚΕΣ που παίρνουν τηλέφωνα σε ροζ γραμμές ; Και επίσης ΑΝ λέω ΑΝ ήσουν η ίδια ακριβώς που βλέπω στο γυαλί δεεεεεεεε γαμιέται ίσως και να σε έπαιρνα και να τον έπαιζα για λίγο. Όχι πολύ ίσα που να χύσω. Αλλά  στο 99,999 των περιπτώσεων είστε μπάζα χοντρές με σπυριά κρεατοελιές και γάγγραινα στο μουνί. 

(Πέρι Πέρι Πέριιιιιιιι ξεφεύγεις σύνελθε !):

είπε  ο καλός άγγελος συγγραφέας  στο Πέρι και του έχωσε μια ανάποδη στην μούρη.

4) Γιατί είναι αξιοκρατικά (από ότι καταλαβαίνω) και η καλύτερη βγαίνει πρώτη όχι αυτή που θα καταπιεί το περισσότερο σπέρμα από αρχίδια χοντρών παραγωγών. Από την άλλη να μου πεις σε αυτά τα show γίνεται της αδερφής το κάγκελο. Όσοι άντρες κυκλοφορούν εκεί μέσα "το καθαρίζουν το τασάκι με πινέλο". Οπότε.... Ρε Θεέ ή Σύμπαν δώσε μου μια μπαλαντέζα ένα κατσαβίδι και βάλε με μέσα σε  ένα τέτοιο show να κάνω βόλτες. Δεν μπορεί θα γαμήσω κάτι θηλυκό του πούστη Χωστήρα.

5) Γιατί μου αρέσει να βλέπω τον γυναικείο ανταγωνισμό σε όλο του το μεγαλείο. Την καλύτερη την φθονούν όλες και κάνουν κόμμα να της σπάσουν τα νεύρα να πάθει κλονισμό και να αποχωρήσει. Και αφού αποχωρήσει βρίσκουν κάποια άλλη  την αμέσως επόμενη καλύτερη και κάνουν ακριβώς το ίδιο. Και να σου τα βρισίδια να σου τα ξεμαλλιάσματα να σου οι προσβολές. 

6) Γελάω πολύ με την υπερβολική αυτοπεποίθηση ορισμένων. Ξεκινάει η άλλη στο πρώτο επεισόδιο. Δίνει συνέντευξη στους κριτές και δηλώνει : "Hi, my name is Karapsolara, I am the American Next top Model"  Το λέει σε όλους κατά σειρά. Την ρωτάνε γιατί πιστεύει πως είναι αυτή που αξίζει  τον τίτλο και μαλάκες κρατηθείτε. ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΑΠΑΝΤΉΣΕΙ !!!! Έφυγε πρώτη πρώτη. Δεν σε χάλασε μωρή ψωνάρα. Ρούφα μου τα  αρχίδια από glory hole τώρα έτσι επειδή είσαι η επόμενη Νεχτ τοπ αμερικα να έχω να το λέω στους φίλους μου. Και ήταν και μαύρη. Λέτε για αυτό να έφυγε ;

7) Διασκεδάζω επίσης με την υστερία που βγάζουν κάθε φορά που βλέπουν την Tyra Banks. Ουρλιάζουν, χτυπιούνται, τρέμουν, κλαίνε, λιποθυμάνε. WTF ??? Τίγκα δηλαδή στην ωριμότητα και στην αυτοσυγκράτηση.

8) Γιατί πολλές φορές διακρίνω ανάμεσα τους αξιόλογες και πανέμορφες κοπέλες που με κερδίζουν περισσότερο με την προσωπικότητα τους παρά με την ομορφιά τους και εκεί σκέφτομαι πως ευτυχώς το γυναικείο φύλο είναι ακόμα δυνατό.

Για κάτι τέτοια  ψοφάω